Seine Gags sind gefürchtet, seine Sprüche legendär – wenn Harald Schmidt loslegt, bleibt niemand verschont!

Jetzt ist der Entertainer mit seiner neuen Late-Night-Show bei Sky zurück – und da darf wieder kräftig gelacht werden. Die besten Sprüche der „Harald-Schmidt-Show“ gibt's immer hier bei uns!

Show vom 6. November 2013:

Harald Schmidt über das Englisch der Deutschen: „.Nach einer aktuellen Umfrage sprechen die Deutschen schlecht Englisch. Viele Deutsche sprechen so schlechtes Englisch, wenn Amerikaner hier sind, dann denken sie, sie wären in Frankreich.“

Harald Schmidt weiter: „Wozu Englisch? Ich selber kann auch nur ein paar Worte Englisch, aber ich komme hier, vor allem in Köln, mit ein paar Brocken Türkisch bestens durch.“

Harald Schmidt über psychische Probleme: „Eine wichtige Idee von einem CDU-Gesundheitsexperten: Er hat gesagt, wer psychische Probleme hat, der muss nicht gleich zum Therapeuten: Warum trinkt der nicht einfach mal ein Bier. Ich glaube, das einfachste ist, man geht einfach mit dem Therapeuten einen saufen.“

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Show vom 5. November 2013:

Harald Schmidt über Uli Hoeneß: „Uli Hoeneß muss vor Gericht. Und was hat Hoeneß gesagt, als er gehört hat, er muss vor Gericht? ‚Ich bin sehr überrascht!’ Er war ungefähr so überrascht wie damals Christoph Daum, als er das Ergebnis der Haarprobe erfahren hat.“

Harald Schmidt: „Hoeneß hat einen tollen Satz gesagt: ‚Ich habe diesen Fehler als Privatmann gemacht, nicht als Präsident.’ Wenn Christian Wulff dieser Satz bloß damals eingefallen wäre!“

Harald Schmidt über den Münchner Kunstfund: „1500 Kunstwerke in angeblich zugemüllter Wohnung in München gefunden - Tolle Bilder zwischen alten, kaputten Lebensmitteln kannte ich bisher nur als ‚Vernissage’.“

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Show vom 31. Oktober 2013:

Harald Schmidt über Halloween: „Wir feiern heute Nacht ein urdeutsches Fest: Halloween! Gruselige Hexen, halb verweste Zombies, oder wie man bei RTL sagt: ‚Bauer sucht Frau’.“

Harald Schmidt: „Ich bin auch pädagogisch verantwortungsbewusst. Wenn ich ein Kind sehe, das ein bisschen pummeliger ist, dann sage ich: ‚Nein, du bekommst nichts, du bist eh schon zu fett!’“

Harald Schmidt über Peter Altmaier: „Heute waren bereits die Kinder im politischen Berlin unterwegs. Als man Peter Altmaier gefragt hat ‚Süßes oder Saures?’ hat er gesagt: ‚Och, ich nehme beides’.“

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Show vom 30. Oktober 2013:

Harald Schmidt über Models: „Wann ist ein Model zu dick? Wenn der fette Zeigefinger nicht mehr in den Hals passt“.

Harald Schmidt noch einmal über Models: „Es heißt dann bei einer Castingshow für dicke Models auch nicht mehr ’Für dich habe ich heute leider kein Foto!’, sondern: ’Du hast heute leider nicht mehr aufs Foto gepasst’.“

Harald Schmidt über die Tunnelverbindung zwischen Europa und Asien: „S-Bahn-Tunnel unter Bosporus eröffnet - Und das Tolle ist: Man hat neun Jahre an diesem Tunnel gebaut, und in Istanbul steht das Stadtarchiv noch!“

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Show vom 29. Oktober 2013:

Harald Schmidt über das Sturmtief „Christian“: „Sturmtief „Christian“ hat Riesenschäden verursacht. Es war so stürmisch, der Geheimdienst hat kurz das Abhören unterbrochen und es war nichts mehr zu verstehen am Handy von Angela Merkel.“

Harald Schmidt: „Sturm „Christian“ hat so geblasen, hier in Köln wurde heute Morgen ein Darkroom nach ihm benannt.

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Show vom 23. Oktober 2013:

Harald Schmidt über die aktuellen Koalitionsverhandlungen: „Koalitionsverhandlungen zwischen Union und SPD. Das erste Gespräch dauerte nur 90 Minuten, dann hatte Peter Altmaier die Kekse aufgefuttert.“

Harald Schmidt über die Entlassung der alten Bundesregierung: „Alle FDP-Minister bekamen festliche Entlassungsurkunden, elegant eingebunden. Bis auf eine Ausnahme: Rainer Brüderle: Der bekam sie als Flaschenpost.“

Harald Schmidt nochmals zur Entlassung der alten Bundesregierung: „Zu Rösler sagte Bundespräsident Gauck: "Philipp, für dich habe ich heute leider kein Foto.“

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Show vom 16. Oktober 2013:

Harald Schmidt über das WM-Qualifikationsspiel: „5:3 gegen Schweden – ein sogenanntes IKEA-Ergebnis. Warum? Sie brauchen fünf Schrauben, aber es sind nur drei in der Packung.“

Harald Schmidt über den Welttag der Ernährung: „Heute ist Welttag der Ernährung. Ernährung, oder wie wir bei „Germany’s Next Topmodel“ sagen: Das Leben der Anderen.“

Harald Schmidt: „Welttag der Ernährung - Die Grünen haben zur Feier des Tages ein freilaufendes Tofu geschlachtet.“

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Show vom 15. Oktober 2013:

Harald Schmidt über die Sondierungsgespräche zwischen SPD und Union: „Es sind gerade Sondierungsgespräche. Es soll heute Nacht gekracht haben zwischen der CDU und der SPD. Der aktuelle Kompromissvorschlag ist: Schäuble bleibt Finanzminister und Sigmar Gabriel wird neuer Bischof von Limburg.“

Harald Schmidt über den Limburger Bischof: „Bischof Tebartz-van Elst flog mit Ryanair nach Rom, um sich dort einen Termin beim Papst geben zu lassen. Er hat noch keine Einladung vom Papst, aber eine Einladung für eine kleine Party bei Berlusconi.“

Harald Schmidt über Senioren-WGs: „Es gibt immer mehr Senioren-WGs in der Bundesrepublik. Wenn die Senioren zusammenleben, dann heißt es WG. Wenn sie zusammen eine Show machen, dann heißt es „Die 2“ mit Jauch und Gottschalk.“

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Show vom 10. Oktober 2013:

Harald Schmidt über die Literaturnobelpreisträgerin: „Preisträgerin des Literaturnobelpreises ist Alice Munro. Auch bei mir im Team haben viele gesagt: „Den hat sie wirklich verdient, allein schon für die eine Szene, wo sie überm U-Bahnschacht steht und es weht den Rock so hoch.“

Harald Schmidt über Lothar Matthäus: „Lothar Matthäus wurde irrtümlich für tot erklärt. Ich glaube, Lothar wird automatisch im Computer für tot erklärt, wenn er länger als ein Jahr nicht heiratet.“

Harald Schmidt: „Gut, Lothar ist jetzt in dem Alter, wo man nicht mehr genau weiß: Erektion oder Leichenstarre? “

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Show vom 8. Oktober 2013:

Harald Schmidt über Edeka „Mitarbeiter werfen Edeka Ausbeutung vor. Allerdings muss man sagen: Edeka hat immer gesagt ‚Wir lieben Lebensmittel’ und nicht ‚Wir lieben Mitarbeiter’.“

Harald Schmidt über Silvio Berlusconi: „Silvio Berlusconi ist verurteilt worden: Entweder Hausarrest oder Sozialdienst. Er betreut demnächst Außenseiter der Gesellschaft. Erster Anrufer war übrigens Philipp Rösler.“

Harald Schmidt: „Die Kantinen in Hannover streichen den Begriff ‚Zigeunerschnitzel’. Die Grünen haben alternativ vorgeschlagen: ‚Zigeuner-Tofu’.“

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Show vom 3. Oktober 2013:

Harald Schmidt über den Tag der Deutschen Einheit: „Unser Finanzminister Dr. Wolfgang Schäuble hat gesagt: ‚Das Internet hat Deutschland mehr verändert als der Mauerfall.’ Finde ich auch. Der größte Vorteil: Das Internet jammert nicht.“

Harald Schmidt: „Es wäre vielleicht manches sympathischer rübergekommen, wenn man andere Namen gewählt hätte. Vielleicht hätte man nicht sagen sollen „Soli“, das klingt so teuer, sondern ‚Ossi-Flatrate’.“

Harald Schmidt über Sport: „Sport macht Medikamente überflüssig. Tolle Meldung, zu spät für Lance Armstrong.“

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Show vom 2. Oktober 2013:

Harald Schmidt über Angela Merkel: „Angela Merkel hat Probleme Koalitionspartner zu finden. Sie hat jetzt ein Schild ans Kanzleramt gemacht: ‘Sympathische Kanzlerin sucht junge Leute zum Mitregieren‘.“

Harald Schmidt über eine aktuelle Studie: „Jeder 10. ältere Ostdeutsche wünscht sich die DDR zurück. Also im Osten. Hier im Westen sind es natürlich mehr.“

Harald Schmidt: „DDR zurück? Dann heißt es aber auch: Tschüs, Flachbildfernseher!“

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Show vom 1. Oktober 2013:

Harald Schmidt über Boris Becker und Olli Pocher: „Dieser schmutzige Twitterkrieg zwischen Pocher und Becker: Auf der einen Seite der beste Comedian, der Millionen zum Lachen bringt - auf der anderen Seite Olli Pocher.“

Harald Schmidt über Sandy Pocher: “Becker hat Sandy vorgeworfen, sie hat es nur auf Geld und Ruhm abgesehen. Das mag sein, aber was wollte sie dann von Pocher?“

Harald Schmidt über die Preiserhöhung bei der Bahn: „Preiserhöhung bei der Bahn - Das Geld bei der Bahn wird allerdings gut investiert. Die ‚Außer Betrieb’-Schilder an den Bahntoiletten sind in Zukunft aus Gold.“

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Show vom 26. September 2013:

Harald Schmidt über die Koalitionsverhandlungen nach der Bundestagswahl: „Die Steuern sollen erhöht werden. Das erste Wahlversprechen schon nach drei Tagen gebrochen! Ich sage es ungern, aber die durchschnittliche Ehe von Lothar Matthäus hat länger gedauert.“

Harald Schmidt über die Grünen: „Bei den Grünen sind im Grunde genommen alle Leistungsträgerzurückgetreten, jetzt kommen neue: Anton Hofreiter. Endlich wieder ein richtiger Grüner, der auch aussieht wie ein Grüner. Eigentlich sieht er aus wie frisch vom Bahngleis geschnitten.“

Harald Schmidt über Präsident Obama: „Obama hat aus Liebe zu seiner Frau mit dem Rauchen aufgehört. Er war nicht der erste Präsident. Bill Clinton hat auch geraucht. Und einmal kam Hillary um die Ecke, und da hat er die Zigarre schnell in Monica Lewinsky versteckt.“

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Show vom 25. September 2013:

Harald Schmidt über das Buch von Boris Becker: „Barbara schlug mich wie von Sinnen”, schreibt Boris Becker. Das wusste ich nicht! Er hatte auch was mit Hella?“

Harald Schmidt über die FDP: „Die FDP hat 8,6 Mio. Schulden. Der nächste Vorsitzende soll Peter Zwegat werden.“

Harald Schmidt über die FDP: „Die Not der FDP ist so groß: Gestern wurde Brüderle gesehen, wie er an Tische ging und gesagt hat: Wolle Rösler kaufe?“

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Show vom 24. September 2013:

Harald Schmidt über die Parteispitze der Grünen: „Claudia Roth: Weg! Renate Künast: Weg! Jürgen Trittin: Weg! Die Frage ist: Wer von Ihnen wird recycelt und wer kommt ins Endlager?

Harald Schmidt über die FDP: „FDP, das Kürzel für ‚Fern der Parlamente’“

Harald Schmidt: „Auch Rainer Brüderle ist ausgeschieden… Wer sagt denn in Zukunft an unseren Hotelbars den jungen Journalistinnen, was sie für tolle Titten haben?“

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Show vom 19. September 2013:

Harald Schmidt über Jürgen Klopp: „Jetzt hat man entschieden, dass Klopp nicht gesperrt wird. In Zukunft kommt er aber bei Heimspielen nur noch auf einer Sackkarre rein, mit einer Maske wie Hannibal Lecter.

Harald Schmidt: „Ich glaube, den Gesichtsausdruck sehen wir am Sonntag auch oft im Willy-Brandt-Haus.“

Harald Schmidt über Sahra Wagenknecht: „Eine wichtige Online-Umfrage: Jeder 6. träumt von einem Seitensprung mit Sahra Wagenknecht. Das heißt, die Wahlspots laufen ab sofort auch bei Youporn.“

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18. September 2013:

Harald Schmidt über Dieter Bohlen: „Dieter Bohlen zum 6. Mal Vater geworden - Ich weiß gar nicht: Spricht man im Hause Bohlen von Geburt oder von Endausscheidung?“

Harald Schmidt über verheiratete Priester: „Bischof Lehmann hat gesagt, er kann sich verheiratete Priester vorstellen. Im Grunde ein Ja zur Homo-Ehe.“

Harald Schmidt über eine neue Studie: „Schlau ist das neue Sexy. 76 % der Männer können sich überhaupt nicht mehr eine Frau ohne Beruf vorstellen. Das ist aber auch naheliegend: Irgendwie muss ja das Sky-Abo und das Bier bezahlt werden.“

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Show vom 17. September 2013:

Harald Schmidt über die Grünen: „Es lief für die Grünen in letzter Zeit doch spitze: Fukushima flog in die Luft, dann wurde Kretschmann Ministerpräsident in Baden-Württemberg und auf einmal hieß es: ‚Kinder-Überraschung!’“

Harald Schmidt erneut über die Grünen: „Pädophilie-Debatte: Die Grünen werden morgen einen Wahlwerbespot vorstellen, in dem das Thema positiv behandelt wird. Regisseur des Spots ist Roman Polanski.“

Harald Schmidt: „Ich sehe es nicht so kritisch. Die Grünen sind jetzt mit diesem Pädophilie-Skandal auch für mich als Katholik wählbar.“

„Feministinnen fordern seit Jahren die Pille für den Mann. Die gibt es aber bereits... nur schlucken muss sie halt die Frau.“

„Am Muttertag kriegt Mutti einen Strauß Blumen. Am Vatertag macht Vati den Strauss-Kahn.“

„Er (Guido Westerwelle) hat jetzt auch diese schwer schwarze Intellekto-Brille und geht damit in New York die Straßen auf und ab. Kann das den Euro retten?“

„Wo sind wir hingekommen in Deutschland, wenn die Leute eine eigentlich sympathische Familienshow wie 'Wetten dass..?' nicht mal mehr für viel Geld moderieren wollen?“

„Die Frage ist: Wird Wowereit gleich Bundeskanzler oder geht es direkt in eine Monarchie über? Denn drei Wahlen in Folge zu gewinnen, das gab es ja seit dem Römischen Reich nicht mehr.“

„Die Navy Seals haben Osama bin Laden getötet. Aber wie haben sie ihn überhaupt gefunden? Ich verrate ihnen, was ihn verraten hat: seine Sony-Playstation!“

(Nach dem Datenskandal des Playstation-Netzwerks)

„Ich finde, Jörg Kachelmann hat eine zweite Chance verdient. Er hat ja immerhin nicht bei seiner Doktorarbeit geschummelt.“