Köln – Endlich wieder Fußball! Nach 66 Tagen Corona-Stopp wagt die Bundesliga mit angepasstem Regelwerk den Neustart. Ein Argument war auch, den Fans wieder etwas Freude ins Wohnzimmer zu bringen. Deshalb gibt es die Sky-Konferenz sogar im Free-TV. Unser Redakteur hat sie schon gesehen. Oder hat er etwa halluziniert?

Bundesliga: Endlich wieder Fußball, Bratwurst und Bier

Jaaaaa, jaaaaaa, jaaaaaaawollski! Das Jubelgebrüll meines Nachbarn donnert über die ganze Straße. Er stürmt auf seinen Balkon. In BVB-Unterhosen, in der linken Hand die Halbliterdose DAB, schwenkt er mit der rechten Hand seine Borussia-Fahne und buchstabiert lautstark den Namen Erling Braut Haaland. 1:0 für den BVB im Derby. Die Braut des BVB-Fans zieht ihn an der Unterbuxe zurück in die Wohnung. Vom nächsten Balkon fliegt eine verkohlte Grillwurst. „Halt die Klappe, alter Wemser!“, ruft einer. Muss ein Schalker sein.

Toooooor in Leipzig! Jetzt brüllt der Sky-Reporter. Schnitt in die Red Bull Arena. Timo Werner reißt die Arme hoch. 1:0. Marcel Sabitzer stürmt ins Bild, beim Ellbogen-Jubel bricht sich der Ösi die Speiche. Aua! Gibt’s ja gar nicht.

Platzverweis in Hoffenheim! Schnitt. Hertha-Coach Bruno Labbadia donnert wutentbrannt seine Maske auf den Rasen. Er ist ohne Mundschutz dem vierten Offiziellen laut reklamierend auf die Pelle gerückt und hat ihn mit einer Tröpfchenwolke eingenebelt, das ist in diesen Tagen natürlich glatt Rot. Bruno muss auf die Tribüne, ist ja Platz da.

Rudelbildung in Augsburg! Schnitt. Oha, hier drohen gleich mehrere Platzverweise. Was wohl Heiko Herrlich gerade macht? Sky schaltet ins Quarantäne-Zimmer. Dort läuft ein Fernseher, aber Herrlich schmiert sich Hautcreme ins Gesicht und sieht nicht, was passiert.

Blocksturm in Düsseldorf! Schnitt. Auch das noch. Im Keller-Derby gegen Paderborn geht es um die nackte Existenz, da wollen die Fortuna-Fans ihr Team natürlich unterstützen und zum Klassenerhalt brüllen.

Tooooor in Dortmund! Da is’ er wieder, mein Nachbar. Splitterfasernackt. Hinter ihm seine Frau mit dem Nudelholz. Tooooor! Schnitt. Platzverweis! Schnitt. Toooor! Schnitt. Elfmeter! Schnitt. Videobeweis! Schnitt. Die Bilder werden schneller und schneller, flackern vor meinen Augen. Schweißgebadet wache ich auf, die Bettdecke klatschnass. Es riecht nach frischem Rührei.

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Oder ist das auch nur ein Traum? Bin ich nicht allein nach Hause gegangen? Was für ein Traum! Muss der Fußball-Entzug sein. Um 15.30 Uhr ist es vorbei damit. Wird es wirklich so geil? Schau mer mal, würde Franz sagen.