Hier wird’s heiß: „Schatz, ich habe Kopfschmerzen!“ Diesen Satz kennt wohl jeder, und nicht immer steckt tatsächlich ein pochender Schädel dahinter. Manchmal ist er schlicht die bequemere Antwort auf eine ziemlich unbequeme Frage: Warum habe ich gerade keine Lust auf Sex? Doch hinter der vermeintlich harmlosen Ausrede steckt oft mehr als ein müder Abend.
Heute nicht, Schatz!“Warum Kopfschmerzen manchmal nur eine Ausrede für fehlende Lust sind
Copyright: Louisa Noack / KI generiert
Keine Lust auf Sex? Manchmal sind Kopfschmerzen eine Ausrede, weil es schwerfällt, dem Partner ein ehrliches Nein zu sagen. Doch unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse sind in Beziehungen völlig normal.
Wenn aus einem Nein plötzlich ein Problem wird
Die Zahnpastatube liegt offen, das Licht ist schon aus, einer kuschelt sich erwartungsvoll an den anderen. Und dann fällt er, der Klassiker unter den Schlafzimmer-Sätzen: „Du, heute nicht. Ich habe Kopfschmerzen.“ Ob die wirklich da sind, weiß nur der Mensch, der sie hat. Aber eines ist sicher: Es gibt Paare, in denen ein vorgeschobener Brummschädel leichter akzeptiert wird als ein ehrliches „Ich möchte heute keinen Sex“.
Dabei müsste die Sache eigentlich ganz einfach sein. Niemand muss Lust auf Sex haben, nur weil der andere gerade möchte. Und niemand braucht eine medizinische Begründung, um Nein zu sagen. Trotzdem wird sexuelle Zurückweisung in manchen Beziehungen schnell persönlich genommen. Aus einem „Heute nicht“ wird im Kopf des Gegenübers ein „Du findest mich nicht mehr attraktiv“. Und schon geht es nicht mehr um Sex, sondern um Selbstwert, Bestätigung und die Angst, nicht mehr begehrt zu werden.
Warum wir lieber eine Ausrede erfinden
Kopfschmerzen haben einen entscheidenden Vorteil: Sie klingen unverhandelbar. Wer krank ist oder Schmerzen hat, muss sich normalerweise nicht rechtfertigen. Wer dagegen einfach keine Lust verspürt, bekommt möglicherweise Fragen zu hören: „Warum denn nicht?“, „Liegt es an mir?“ oder „Schon wieder nicht?“
Das Problem beginnt dort, wo ein Nein regelmäßig Diskussionen auslöst. Dann kann aus Rücksicht, Konfliktvermeidung oder Angst vor einer verletzten Reaktion eine Ausrede werden. Nicht unbedingt, weil jemand seinen Partner bewusst täuschen möchte, sondern weil die ehrliche Antwort unangenehme Folgen haben könnte.
Dabei sind unterschiedliche Bedürfnisse in einer Partnerschaft völlig normal. Die wenigsten Menschen haben immer zur gleichen Zeit gleich viel Lust. Stress, Schlafmangel, hormonelle Veränderungen, Medikamente, körperliche Beschwerden oder ungelöste Konflikte können das sexuelle Verlangen beeinflussen. Auch eine grundsätzlich glückliche Beziehung garantiert nicht, dass beide ständig Lust aufeinander haben.
Wenn einer immer will und der andere selten
Besonders schwierig wird es, wenn sich aus gelegentlichen Absagen ein dauerhaftes Muster entwickelt. Einer sucht körperliche Nähe, der andere zieht sich zurück. Der eine fühlt sich abgelehnt, der andere unter Druck gesetzt. Und je größer der Druck wird, desto weniger Raum bleibt für spontane Lust.
Studien zu unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen in Paarbeziehungen zeigen, dass eine anhaltende Diskrepanz im Verlangen mit sexuellem Leidensdruck verbunden sein kann. Entscheidend ist dabei nicht allein, wie häufig ein Paar Sex hat. Wichtig ist vielmehr, wie beide mit ihren unterschiedlichen Wünschen umgehen.
Denn Sex ist kein Liebesbeweis, den man auf Bestellung erbringen muss. Gleichzeitig darf ein Mensch traurig oder enttäuscht sein, wenn körperliche Nähe in einer Beziehung dauerhaft fehlt. Diese Gefühle verdienen ebenso Beachtung. Ein Anspruch auf den Körper des anderen entsteht daraus allerdings nicht.
In meiner Praxis begleite ich Paare dabei, solche Fragen zu besprechen. Informationen gibt es unter www.kommwirreden.de.
Was Paare statt Kopfschmerzen sagen könnten
Vielleicht wäre es manchmal schon ein Fortschritt, die Wahrheit ein bisschen freundlicher auszusprechen: „Ich bin heute erschöpft und möchte einfach nur bei dir liegen.“ Oder: „Ich liebe dich, aber ich habe gerade keine Lust auf Sex.“ Solche Sätze trennen zwei Dinge, die in Beziehungen häufig durcheinandergeraten: die Zuneigung zu einem Menschen und die sexuelle Lust in einem bestimmten Moment.
Hilfreich ist auch, nicht erst dann über Sex zu sprechen, wenn einer bereits die Hand unter die Bettdecke geschoben hat. Wer außerhalb des Schlafzimmers über Wünsche, Enttäuschungen und Erwartungen redet, nimmt dem Thema einen Teil seiner Sprengkraft.
Und noch etwas ist wichtig: Nicht jede körperliche Nähe muss zwangsläufig im Sex enden. Wer weiß, dass eine Umarmung einfach eine Umarmung bleiben darf, kann Nähe oft entspannter zulassen.
Am Ende sind Kopfschmerzen manchmal eben tatsächlich Kopfschmerzen. Und manchmal stehen sie stellvertretend für einen Satz, der in einer liebevollen Beziehung selbstverständlich sein sollte: „Ich möchte heute nicht.“ Ganz ohne Ausrede.
Die Untersuchung von 229 Paaren erschien 2021 in Archives of Sexual Behavior. Sie zeigte einen zeitlichen Zusammenhang zwischen unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen und späterem sexuellem Leidensdruck.
Ergänzend empfiehlt die European Society for Sexual Medicine, Unterschiede im Verlangen nicht vorschnell zu pathologisieren und die Kommunikation zwischen Partnern zu fördern.
