Die Leidenschaft fehlt: Er ist ein toller Partner im Alltag, aber kein bisschen leidenschaftlich

Er ist ein toller Partner im Alltag, aber kein bisschen leidenschaftlich
Foto: knipseline | pixelio.de

Er ist ein toller Partner im Alltag, aber kein bisschen leidenschaftlich
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Liebe Beatrice!
Ich wende mich an Sie, weil ich wirklich nicht weiter weiß. Ich (46) liebe meinen Partner (51) sehr und weiss, dass er mich ebenfalls liebt. Wir haben auch Sex miteinander. Ca. jede Woche oder jede 2. Woche, immer am Wochenende, jeweils morgens nach dem Aufwachen.
Der Sex ist sehr schön geworden, am Anfang war das nicht so. Das ist nun mein Problem: Wir sind seit etwas mehr als 4 Jahren zusammen. Kennengelernt haben wir uns übers Internet und wir verstanden uns auf Anhieb ausgezeichnet, haben viel zusammen gelacht und genossen die Zeit zusammen. Ich habe mich sofort in ihn verliebt und hatte schon bei unserem ersten Date Lust auf Sex mit ihm (ich war schon ca. 2 Jahre Single). Ich verführte ihn und er genoss es auch. Aber irgendwie schien das ein Fehler gewesen zu sein, denn er hat sich nie so richtig auf mich einlassen können. Er wollte zwar auch sofort mit mir eine Beziehung eingehen, sagte dass er mich auch liebe, doch schien er immer irgendwie auszuweichen. Schon nach wenigen Wochen kam er nicht mehr mit mir abends ins Bett, sondern blieb immer länger auf, bis ich dann müde war und schlief. Ich wollte mit ihm kuscheln, knutschen, es zog mich stark zu ihm hin. Dass er immer irgendwie auswich, verletzte mich schon damals.
Inzwischen ist er sehr zärtlich zu mir, wir haben schönen Sex miteinander. Aber irgendwie fehlt es trotzdem immer noch an der Leidenschaft. Er schaut mir nur selten in die Augen und wenn, dann nicht lange genug, dass es bei mir zu kribbeln anfangen könnte. Ich finde schmusen nur schön, wenn dieses einander in die Augen sehen da ist, wenn man sich etwas Schönes sagt, halt etwas flirtet. Das kann er leider nicht, braucht er scheinbar auch nicht und versteht nicht, was ich damit meine. Wir haben auch nie so Liebes-SMS ausgetauscht und uns sexy Sachen geschrieben. Er ist ein sehr lieber Mensch, verlässlich und ansonsten ein toller Partner. Doch fühle ich mich bei ihm nicht richtig als Frau wahrgenommen, nicht so richtig begehrt. Ich brauche das aber einfach. Da es von Anfang an so war, kann ich auch nicht dort anknüpfen, wenn ich
mich unglücklich fühle.
Nun wünsche ich mir mehr und mehr eine Affäre mit einem Mann, der richtig auf mich steht. Damit ich mit ihm meine Leidenschaft und Erotik ausleben kann. Ich kann an gar nichts anderes mehr denken! Meinen Partner kann ich nicht verlassen, ich fühle mich von ihm geliebt und geborgen, aber eben mehr als Kumpel oder gute Freundin. Ohne ihn ginge es mir, glaube ich, nicht wirklich gut. Ich liebe ihn sehr und wenn bei ihm mehr Begehren da wäre, würde ich sofort wieder Feuer fangen, das spüre ich.

Ich danke Ihnen im voraus für Ihr Feedback
Britta (46)
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Liebe Britta,
Sie schreiben: „Ich hatte schon bei unserem ersten Date Lust auf Sex mit ihm ... Ich verführte ihn und er genoss es auch. Aber irgendwie schien das ein Fehler gewesen zu sein, denn er hat sich nie so richtig auf mich einlassen können.“
Sie glauben offenbar, dass Ihre schnelle Sex-Initiative die Ursache dafür ist, dass er sich nie richtig einließ und dass die Leidenschaft fehlt. Ich versichere Ihnen, dass das nicht der Grund ist. Denn es gibt viele Paare,  die ebenso schnell Sex hatten und diese Probleme nicht haben. Wenn es einem Mann am Anfang mit dem Sex zu schnell geht, bremst er entweder gleich, oder er macht mit und vergisst recht bald im Lauf der Beziehung, dass es sexuell so schnell ging, einfach weil die Beziehung und der gemeinsame Sex gut laufen.
Hingegen Ihr Partner hat entweder ein tiefsitzendes Problem mit der Hingabe oder mit der „inneren Nähe“, der Intimität - oder beides. Ich tippe mal drauf, dass er das Hingabe-Problem auf jeden Fall hat (und das Näheproblem vielleicht); ein Hingabe-Problem wiederum hat meist damit zu tun, dass man unbewusst Angst hat, die Kontrolle zu verlieren (über was auch immer). Und vermutlich hat er zusätzlich ein Problem damit, sich selbst als einen sexuellen Menschen zu sehen (als jemanden, der sich seiner Lust hingibt und diese ganz frei auslebt sowie eine enge körperliche Bindung zum Partner herstellt und zulässt). Es fehlt ja nicht nur daran, seine Lust auszuleben, sondern da scheint irgendeine Blockade zu sein, seine Zuneigung auch körperlich und erotisch auszudrücken. Denn das, was Sie sich wünschen, ist ja für die meisten Paare auch wünschenswert und schön! Die meisten Männer wären glücklich über eine so sinnliche Frau, nur der Ihre scheint irgendwie Angst davor zu haben. Warum, kann ich Ihnen nicht sagen, denn ich kenne Sie beide ja nicht, und in der Regel sind es mehrere Ursachen, die da zusammenwirken.
Sie können erst mal versuchen, den Ursachen auf die Spur zu kommen, indem Sie sich mein Buch „Sexbewusstsein“ besorgen und es lesen; ich bin sicher, dass Sie darin fündig werden. Und dann müssen Sie ein sehr klares Gespräch mit Ihrem Partner führen; ihn deutlich damit konfrontieren, was Ihnen fehlt, und ihn bitten, an dieser Thematik zu arbeiten. Lassen Sie nicht locker. Das ist unbequem und unangenehm, aber es ist immer noch besser, als dass Sie fremdgehen und damit die Beziehung riskieren. Fremdgehen ist eh keine Lösung, denn Sie wünschen sich ja echte Intimität mit dem Mann, den Sie lieben, und nicht mit irgendeinem Lover. Hilfreich wäre auch, wenn Sie ein paar Stunden Beratung bei einem/r Sexberater/in wie mir buchen, um genauer zu analysieren, inwieweit es auch an Ihnen liegen könnte oder inwieweit Sie Ihrem Schatz auf die Sprünge helfen können.
Ganz herzliche Grüße
Beatrice Poschenrieder