König der Wüste: Der Wendler erobert Dubai

Adel verpflichtet, das weiß natürlich auch Michael Wendler, der von mir gekrönte König der niveauvollen Sonntagabends-Unterhaltung. Und was liegt da näher, als dem befreundeten Königreich Dubai einen Besuch abzustatten? Richtig: Gar nichts und deshalb ging’s für swingenden Superstar ab in die Wüste.

Die restlichen Wendlers ließ er dabei allerdings lieber zu Hause – wohl wissend, dass der anstehende Auftritt im fernen Osten an Peinlichkeit kaum zu übertreffen sein würde. Wäre ja auch schön blöd, sich vor Frau und Tochter mit Ansage zum Kasper zu machen. Die Wendlerin nahm’s gelassen: „Wenn ich nicht die Frau meines Mannes wäre, sondern ein Fan vom Wendler, wäre ich mitgekommen.“

Und wenn ich nicht der Besitzer der Ohren des Kopfes auf den Schultern meines Körpers wäre, würde ich ein Fan von dem Mann von der Wendlerin werden – aber das nur nebenbei.

Hätte, wäre, könnte – macht alles nix, die Wendlerin blieb in Dinslaken und machte sich mit Mama-Wendler und der Schwiegerwendlerin einen Girls-Day samt Sekt, kichern und Gurkenmasken. Traumhaft...

Zurück zum Alpha-Wendler: Handverlesene hundert Fans (Typ: gelangweilte Hausfrauen mit Cowboyhüten und/oder gelangweilte Hausmänner mit Spiegelreflexkameras, in jedem Falle aber mit martialischen Kriegsbemalungen und/oder signalfarbenen Fanclub-Shirts ausgestattet) durften seine Spuren im Sand nachverfolgen, begleiteten unsere joviale Stimmungsrakete ins Land der Scheichs. „Die Fans leben den Wendler-Traum“, ließ unser Gold(ketten)kehlchen wissen – und gewährte so einen kleinen Einblick in die schillernde Welt der Wendler-Manie.

Ja, so ist das, wenn man einem brusthaartoupierten Discofox-König verfallen ist – da verballert man gerne mal all sein Erspartes, um seinem Idol für ein par Tage gaaaaanz nah sein zu dürfen. Aber für was sollten diese 100 bemitleidenswerten Gestalten ihr Geld auch sonst ausgeben? 9Live wird ja auf die Dauer auch langweilig. Und wenn eh alle Zechbrüder und Kicherschwestern im Flieger sitzen, ist das Wochenende ohnehin gesaved.

Bevor der Wendler aber den Speisesaal des Hotels rockte, wurde noch ein wenig geshoppt. Denn wenn der Wendler schon mal in Dubai ist, kann der Wendler ja auch gleich mal nach einem neuen Häuschen Ausschau halten. Ein Haus im Ruhrpott, eine Villa auf Malle und eine Wendlerosa-Baustelle reichen nämlich selbstverständlich nicht, um das gewaltige Ego... äh... ich meine... das unerschöpfliche Star-Potential des Wendlers stilgerecht unterzubringen.

Erstaunlicherweise verlief die Immobilien-Besichtigung aber eher nach dem Motto: Nur gucken – nicht anfassen. Denn zwei Millionen konnte... äh... wollte der German Superstar eher nicht investieren. Glücklicherweise erklärte die via Telefon zugeschaltete Wendlerin auch glaubwürdig, dass sie kein Haus im Wüstenstaat haben möchte, weil es ihr da zu heiß ist oder so. Ein Umzug nach Dubai wird also vorerst nicht auf der Wendler-Agenda (Wendlagenda) stehen.

Nun zum wirklich unangenehmen Teil: Der Wendler musste singen. Allerdings unter ungewohnt unprofessionellen Bedingungen. Wendler: „Der Gastgeber hat sich wirklich keine große Mühe gegeben, dem Wendler gerecht zu werden. Der Wendler ist doch kein Alleinunterhalter! Der Wendler ist doch kein Kasper!“

Half aber alles nix, der Wendler musste die widrigen Umstände meistern und sich AUSNAHMSWEISE mal doch als alleinunterhaltender Kasper beweisen. Der Speisesaal war bis zum Erbrechen gefüllt mit sieben bis fünfzehn ekstatisch taumelnden Wendliacs, die zu den hämmernden Beats aus der kleinsten Karaokebox Dubais einen Wendler-Gassenhauer nach dem anderen in die Stille aus tausend und einer Nacht gröhlten.

Wenn das nicht der Start einer wundervollen, wenn nicht gar märchenhaften Beziehung internationalen Formats ist und der Wendler nicht binnen weniger Folgemonate zum Ehrenbürger Dubais gekrönt wird – dann bin ich mit meinem Latein am Ende.

In diesem Sinne. Silentium.